習い事をして学びの最中だ。真剣に取り組んでいる。それで、周りとの比較やできないことに焦りを感じる。レベチだなって思って、私には果てしないたどり着けない感じと思っている。
練習相手になってくれて、それでいて咎めることもない。月並みな言い方だけど温かい人たちが同期で嬉しい。ありがたい。同じレベルまで追いついて練習相手として、応戦？したい。楽しい、嘘ではない。でも力不足で、申し訳ないという思いが強い。
焦りとか怖いとか恥ずかしいとか。焦る必要って？自分の何を見せたらいけないと思っている？見せられないし、このままじゃまずいとか？
それでも時間がかかっても、がんばりたいという思いで参加している。
そんな自分の気持ちに集中していて、周りの気持ちは跳ね除けているのかもしれない。応援してくれている感じがあるのに、、、自分のやり方に固執してる？
グルグルして訳分かんなくなってきた。
それでも自分を見ることができたから、マルとしよう！
駅であと一歩で乗り損ねた。それで、10分待つ。どうなってる？なんでこんな間隔空く？急行止まる駅なのに？なんで、こんな不便なんだろう？
使い慣れている駅で、時間帯によって開かずの踏切で足止めもあるし、なんでここに住んでるんだっけ？
イライラ。住んでいることすら、自分で好んで住んでいるのだけど、当たりどころがない感じがして、嫌。
こういう思いを自分で持っていることを、ないものにしてしまうのでなく、拾うことを始める。怒りは、よくないものだと思っていることも。結局そのことでグルグルしてたり、思い出して頭の中で再現して、疲れる。そして重苦しくなってる。
これを見直すためには？やり方を変えるしかない。やり方に慣れないけど、やる。違う解決法があることを知る。頭でなく、いつか腹落ちすると思う。
お題「邦画でも洋画でもアニメでも、泣けた！というレベルではなく、号泣した映画を教えてください。」
このお題で書いている方のをチラ見して私も同じーって思って、嬉しかった！
それは『聲の形』。たまたまテレビをつけて見て、引き込まれていった。それぞれのキャラクターの心理描写がよく描かれていて、切なかった。そこまでの暮らしだとかその地続きの日常から再会。泣くしかないだろう！号泣だった。よかったねとかもあるし、可愛かった。変わらない良さも♡
もう一つは、何度見ても泣く。定期的に再放送されていて、やっぱり観てしまう。その度に自分の見方が変わっていくのもおもしろい。それが『容疑者Xの献身』。堤さんの演技に集約されていると思っていて、松雪さんの演じたキャラクターは幸せでなく、だけど隣人の癒しの存在になっていたという感じだとか。生きるとは？人を愛するとは？自分の証明でもあり、それが崩れることの驚きと困惑。「どうして」と言って、慟哭する姿に絶望と怒りと悲しみなんかを感じて、もう泣くしかないだろう！！
新しいことを始めてみたけれど、楽しかったで終わって時間が流れてしまうから。
せっかく学んでも身になってないなー、アウトプットするには、、、
ブログかな⁇
何よりも自分のためにその時に何を思って、どう考えたかとかを短くても書いてみようと思った！
はてなブログは、お題に困らなそうだし初心者にも続けて書いていけそう。
書く以外は何も決めてないけど、手軽に書ければいいな。
